首先要明白，爸妈为什么不同意你们的感情？

1、中国的父母是有控制欲的。中国的父母习惯于安排子女的生活，而且这种习惯会一直持续到孩子成年以后，如果想要脱离父母的掌控，就会引起父母的不满。“我是为了你好”——在我看来，这是打着温情旗号本质上却无比残忍的一句话。因为这句话没有从你的感受出发，没有尊重你的个人需求。

2、 父母希望你过得好。

父母把你过得好这件事，等同于：对方家庭条件好、有钱、工作好、听话、你能HOLD住。

但是，并没有考虑到：你喜欢、你快乐、你认同、你愿意。

中国父母的通病：注重物质条件，让你衣食无忧，能照顾你的，还要能听话的，你能掌控的，你还能依靠的这样的人。我们实际想一下，这样的人有多少？父母想象的这样的人，在现实中真的能那么容易遇到吗？所以，希望你过得好是一个伪命题。却忽略人的情感诉求。

在面对父母不同意自己的感情的时候，我们该如何去做？

第一：两个人共同的决心，决定了你们是否能坚持下去。

在说服父母之前，你们两个人必须要先沟通，互相表明决心和坚持，相互支撑，熬过所有的拆散，无比重要。

如果你一开始就把这个结局定义为失败的话，那可能很难成功。如果你胆怯了，退后了，你失去的是主动选择自己生活的能力。这意味着，你已经把你的未来交给了父母安排。

如果你现在退缩了，你将面临的是：父母给你介绍一个你自己不喜欢的人，你可能会和一个你自己不喜欢的人达成婚姻，你会和一个不喜欢的人在一起只是因为传宗接代而不是因为爱生下一个孩子。你会沦为一个家庭主妇或者根本没有话语权的人。一辈子的煎熬。

第二：不要正面对抗，采取迂回战术，做打持久战的准备。

激烈地正面对抗是极其错误的。父母会认为是你现在的不理智、你现在和父母关系的恶化，是你另一半造成的。（父母认为：就因为你现在交往了这个对象，你才变成了这样子）而且，正面对抗会伤害你和你父母之间的关系，伤害你你和你伴侣之间的关系。

1、不要发生激烈的正面冲突；

比如，父母给你安排相亲，可以去，但是你要和你的另一半沟通好，就是我这就是去应付的，我提前告诉你，我也向你坦白所有过程中的一切。在达成共识的情况下，你们俩都可以应付着各自的父母。在父母面前，可以这样：我看了那么多对不对，也配合你们了，就是没有找到觉得比TA更好的，所以TA还是我最好的选择。这样的顺从，其实是暗暗的反抗。但是让你的父母在面子上是能过得去的。

2、采用迂回战术，也是持久战；

如果你的父母强烈反对你们在一起，你要做好打持久战的准备。甚至可以把感情从明面上转为地下感情。在这段时间内，你们好好恋爱，你的父母会觉得你身边一直都没有人，过两年你父母就着急了，在他们看来，现状就是你是单身，不去谈恋爱，你在婚恋市场上已经没有了价值（可是对于你来说，你和你的伴侣一直在地下，将你们的感情发展得很深厚），岁数变大了，这个时候你可以告诉你的父母：其实我们一直都有真正适合和自己爱的人，而且我们变得更好了。这时候，你的父母会因为时间紧迫性做出一些考量的。

3、在你父母面前，做好演说家；

不要对父母总说TA对我有多重要，我有多爱TA，父母下意识就会觉得是你在付出。父母对于自己的孩子其实是非常自私的，他们希望是别人多付出。所以，你们两个人在各自的父母面前应充当另一半的“演说家”——在父母面前多熏陶你的另一半对你有多么好，对你多么照顾、多么关心、多么支持你。你和他在一起获得了哪些进步。你们两个人共同变得更好了。把这些东西多在你父母那反复说。

4、在你的父母面前，做好TA的情报官。

需要提前告知伴侣父母的情况（父母性格、喜欢什么，不喜欢什么，怎么做可以让父母开心）总之，你的父母喜欢什么样的人，就让TA在你父母面前呈现出这个样子。互相如此，让双方父母取得好感。

第三：做好规划给父母看。

你的父母绝不是不通情达理的人，父母希望孩子找的伴侣好一些，自己脸面有光，孩子过得幸福，对硬件有要求是正常的。但是这不是绝对的，你必须要明白你未来的生活决定权在你的手里。

如果硬件没有达到父母的标准，应该怎么做？

1、不要在父母面前赌咒发誓怎么怎么样，去感动父母或博得同情，这样做是很愚蠢的。

2、做好人生的规划：未来三年的人生规划、事业规划、房子车子的规划（必须要细化到小目标），以季度和半年为最小的节点，切记浮夸不切实际。规划要明明白白，详详细细，有可执行性。摆在父母面前，照着这个规划走，你们的生活就能变得好起来。然后告诉父母：我就是在和这个人谈恋爱，TA是我认真选择的人生伴侣。我们不是小孩了，我们在很成熟的规划自己的人生。这是我们已经规划出来的一个3到5年的计划，请二老过目。我们这个计划非常具有可行性，我们想互相促进、互相成就更好的对方。我们所有的东西都不是建立在空虚的基础上，我们是可以把它落到实处。所以希望二老给我们一个在一起的机会。

这样一来，就击中了父母的痛点和软肋。