很多女人在遭遇背叛之后一直走不出来，主要是因为踩了这三个坑，而且是99%的原配都会踩的坑。
就是这些坑，让我们像老牛反刍一样不断被挤压，被折磨，被撕扯，最后被搞得人不像人、鬼不像鬼。
接下来我就详细阐述一下，是哪些坑困住了我们，又要如何才能爬出这些坑，开始崭新的生活。
得知背叛的那一瞬间，可谓五味陈杂，所有负面的、痛苦的情绪像暴风雨一样席卷而来，原配就像风雨中那一棵孤零零的小树一样飘摇，而在这些复杂的情绪中，最扎心的莫过于那抹酸——她比我好。
必须要承认，人类都是喜欢比较的，这是天性；女人都是善嫉的，这也是天性，于是乎，男人出轨给原配的第一记重击便是：
我的魅力不如她，我的长相身材不如她，我的内涵不如她，我的什么都不如她……
就在信任感崩塌的一刹那，这个念头像一根刺，不，是像一把利剑一样直插心脏，所有自我价值感都被摧毁。
他把所有的温柔、爱意、呵护都给了另一个人，那我又算什么呢？
“她比我好”这个念头，会带来一系列的连锁反应，直接让原配垂直入坑，躺平坑底。
想要从这个坑底爬出来，以下这点非常重要：人类都有“背叛基因”。
全人类的骨子里，DNA里都刻下了“想拥有多个伴侣”的基因，差别只在于，男性的这种倾向比女性更甚，这同样是雄性生物和雌性生物的差异导致的。
也就是说，不止你的伴侣，全世界每一个女人的伴侣都有“背叛的几率和风险”，差别只在于，伴侣在面对诱惑的时候，有没有管住自己。
我有很多学员自身都很优秀，男人出轨的对象往往都不如自己，这种事情你能想得通吗？
你如果用“对比”来想这个事情，脑袋抠破都是想不通的，你只有相信科学，明白了伴侣的背叛和你自己没有半毛钱关系，他就是这样啊，不仅骨子里这样，自制力也就这样，这明明是伴侣的问题，你才能释怀。
不是你不够好，这明明就是他不够好。
至于背叛者给你洗脑“要不是你怎么怎么样，我怎么可能找别人”，都是甩锅罢了。
曾经有人给我吐槽：那些动不动就不再相信爱了、觉得自己不会爱的人太矫情了，哪里有那么严重？
我曾经很认真地反驳过这个理论，真的就有这么严重。
全世界几十亿人口，你最相信的人，便是你的伴侣了吧！
正是因为相信，他对你的呵护、认可、付出、爱意，才成为了你“存在与价值”的证据。
当某一天你发现，这一切都是假的，这么亲近的人、这么重要的人都无法相信，你还能相信谁呢？
这个时刻，连自己都无法相信了。
这个坑的可怕之处在于，随着你对伴侣、对自己信任感的消失，你的安全感也随之崩塌，甚至觉得整个世界都是不值得信赖的。
我有一个学员，遭遇了背叛之后，开始嗜睡，对任何事情都提不起精神，晚上不敢关灯睡觉，稍微有点响动就觉得有贼进了屋子，曾经一个聪慧大方、活力四射、正能量满满的姑娘，变得草木皆兵。
正是因为很深刻地相信过一个人，全心全意地把对方当作自己的整个世界，把全部的自己托付给了对方，所以一旦对方撤了力，你的根基也就不复存在，就像一栋大楼，地基都抽走了，大楼能不倒塌吗？
想要从这个坑里爬出来，唯一的办法就是：他不是你的唯一。
道理很简单，一个男人是永远不可能把女人、把爱情当作自己的唯一的，只有女人才会这么干。当你把自己的整个生命都给了他的时候，他注定没有办法回报你。
唱着《为爱痴狂》的永远都是女人，你见过哪个男人把“想要问问你敢不敢，像我这样为爱痴狂”挂在嘴边？望夫石永远都是女人，自古口口相传的男人典范则是《铡美案》。
这个时候，作为女性，需要学会的是：分散。
把你获得爱、获得关注、获得肯定、获得认同、感受价值的渠道，分散。
有一句老话叫“男人有了钱就变坏”，在现代社会，某种程度上，金钱=权力，当他拥有了权力，他就会有更多的选择。
女人也是一样，当你有了选择的权力，少了他一个，也没有什么大不了。
有没有发现，很多社会精英，无论男人还是女人，他们看上去都很“薄情”，他们的薄情和世俗理解的不同，他们不仅仅只有在感情里，才能感受到自己的价值，而是在其他领域，比如工作，比如爱好，比如社交，统统都能感受到价值感。
而一旦你把生活的方方面面，都打造成了自己获得价值的来源，你的安全感是全面且稳固的，不至于一条腿断了，就不能走路了，至少你还有其他几条腿吧。
同样也是在这个时候，你就能不把爱情看得那么重要，一旦你不把它当回事，你才会生出“没事，这个跑了，还有下一个”的念头。
第三个坑：我是受害者
导致“受害者心理”的是两个念头的叠加：
1.我为你付出了那么多，你就这么伤害我？
2.你太自私了，完全不考虑我的感受，只考虑你自己。
想要从这个坑里爬出来，我们需要明白的是，背叛行为的背后逻辑。
从事情感心理咨询多年，我会发现一个现象：很多背叛者对原配是相当好的，背叛也不是不爱原配了。这个时候，原配就会问：那他为什么要出去乱搞？
我们来一层一层地拨开他们的心理动机：
第一层，弗洛伊德提出了人类自我意识的三个层面：“本我”、“自我”、“超我”。
在诱惑出现的时候，出轨者的内心是有两个小人在天人交战的。
“本我”想随心，也就是性本能，想去浪想去嗨想去爽歪歪，可是道德感、责任感、自制力，也就是“超我”，则一直提醒他，要考虑后果，要考虑影响，要考虑伴侣的感受。
在“本我”和“超我”打架的时候，和事佬或者说墙头草就是“自我”。当“自我”和“本我”为伍，就是不负责、背叛者，甚至海王；当“自我”选择了“超我”，就是一个专一忠诚的伴侣。
发现了吗？实际上，人没有绝对的善恶，也没有绝对的坏，更没有绝对的“加害者”。
第二层，是什么导致了“自我”的左右摇摆？甚至最后做出了倾斜性的选择？
是人性——“趋利避害”的人性。
翻译成大白话就是：我在你这里得到了什么好处？我在这段关系里，能得到哪种程度的满足？
一个每天在家吃得好又吃得饱的人，感受不到“匮乏”，就不会冒着风险去找小三的，因为还有“超我”在制约他。
只有心中有强烈的匮乏感，且一直解决不了的时候，对方才会铤而走险。
他难道不知道背叛是错的吗？这可是整个社会都会唾弃的行为，严重的，自己的家人都有可能联合原配抵制他；
他难道不清楚一旦被发现，会引发多大的地震，掀起多大的风浪，不仅伤到原配，大家都会两败俱伤吗？
在全民道德的情况下，他难道不会受到良心的谴责吗？
只要不是个智障，稍微一权衡，都知道答案。
那他为什么还要背叛呢？
因为太饿了。
你看那些饿了很久的灾民，到最后吃泥土，嗜同类，还不是因为“无法被满足”的饥饿感吗？
而人性的阴暗面，和需求匮乏带来的饥饿感，有过之而无不及。
所以，综上所述，才会出现前面提到的现象：伴侣背叛了，心里却依旧有原配。
“背叛”是一把没有手柄的剑，他确实伤害了你，他确实是那个挥剑的人，但是他握着剑的手，也在血流不止。
所以，面对背叛，指责，谩骂，甚至大打出手，都没有错，伤痛的情绪理应被宣泄，只是，如果你一直、长期处在“受害者”情绪里，那你就只能躺平在这个坑里。
想要彻底从这个坑里爬出来，唯有搞清楚这些背后的逻辑，然后跳出这个圈套，从“经营关系”的角度去解决问题。
所以如果你沉沦在受害者的深渊里面的时候，你是无法开始新的生活的，只有你真正地跳出受害者的圈套的时候，你才有可能去解决问题。
最后，我想说，无论是男是女，在生命中总是时而感受到柔软、怜悯、包容和爱意，在另一些瞬间又会感受到孤独、苦闷、躁动、情欲，这两种完全对立的感受，都是人性，它已经存在我们每一个人的骨血里。
接纳它，方能尊重它；尊重它，才能解决婚姻中的问题。
当我们在恋爱的最初，总能感受到、看到人性的正面特质，却往往忽略了，当它到达峰之后会随即跌落谷底。
在谷底的时候，我们感受到不被理解，不被包容，甚至是伤害，而背叛的出现往往暗示着，我们的问题已经积累到爆发的阶段，不得不去解决。
在关系中，我要的到底是什么？
在关系中，他要的到底又是什么？
我们是否有解决问题的能力？我们是否有经营关系的能力？
亲密关系和婚姻，到底又是什么？
作为原配，永远都不要拿对方的错误惩罚自己。
你不必为他的行为负责，但是你要对自己的感受负责。
是尊重这些感受，释怀这些感受，重新活过？
还是隐藏这些感受，继续在坑底躺平？
你要自己选择。
