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分手挽回总是被拒绝,如何正确修复关系?

发布时间:      阅读次数: 122

说到分手,导致的分手原因其实千千万,但不论你是哪种原因造成的,底层的核心逻辑点都是一样的,那就是:人性以及人的思维惯性

大家都知道挽回一个离开的人并不容易,但只要你能找到窍门,重续前缘其实并不难。

本文将从人在恋爱中的心态和细节处进行抽丝剥茧、层层推演,并从多维度的方式方法去分析问题,经过众多实践验证的可行有效的复合方法,帮助大家从真正意义上挽回前任,挽回爱情!

我在情感行业从业十余年,前前后后见过太多为情所困的人,因为方法不当,导致原本还有机会和好的感情无疾而终,如果你也正在经历分手,与其自己试错,不如先发消息和我聊一聊,我来帮你理性分析和判断,帮你寻找是否还有破局之道。

你有没有想过一个问题:为什么你的挽留总是失败?

为什么那么多人分手后所尝试的那些挽回都失败了?不管你多么努力、拼尽一切都换不来对方的回头?你以为是对方不爱了,你们真的没有可能了?

错!!!

从我接触这么多的求助来看,最大的原因其实是:你努力的方向错了,你为了挽回对方付出那么多,可惜都是无效努力。


一、避免无效努力,掌控关系主导权

来看一看大家常用的那些挽回方法以及会导致的后果吧:

死缠烂打——让对方反感,不珍惜你

自残威逼——让对方认为你情绪不稳定,进而更加否定你

卑微哀求——以贬低自己为代价去讨好对方,只会让他更看不起你

据理力争——进一步激化双方的矛盾点,对挽回没有任何好处

闹得人尽皆知——只会让问题扩大化,激起对方的叛逆心理

事实上,很多感情在刚刚分手时是有机会挽留的,但闹到最后覆水难收的地步就是因为错误的挽回方法导致的。

为什么你总是控制不住地想要纠缠、想要急功近利?

因为你根本没有方向,你不知道自己该做的是什么,不该做的又是什么,但是又害怕自己什么都不做的话,前任就真的离开了。于是,在需求感和焦虑的复杂情绪支配下,采取最原始、最本能、最直接的做法“纠缠,死气白咧地想要留在对方的生活中”。

这种心态,就像一个不会打仗的将军突然要上战场,你不知道对方的情况、不知道该采取什么样的策略战术,临阵磨枪,东学一点西看一点,跟热锅上的蚂蚁一样,自然逃不过全军覆没的结局。

其实这段关系走向的主导权一直在你(主动挽留方)手里,只不过你从来没有好好审视过自己。为了帮助大家理清挽回的努力方向,我列举出几点你需要改变的因素:

1、你们分手的根本原因到底是什么?对方明确表示厌恶过你的特质是哪些?你改变过吗?

2、你们两个人频繁发生摩擦和争吵的点是什么?它们之间有什么内在关联?

3、彼此在金钱观、消费观、储蓄观上是否有分歧?该如何化解分歧让双方都满意?

4、你们之间还会有走进彼此内心的畅谈吗?是否懂得有效沟通?哪一方最先容易情绪失控?

5、彼此的原生家庭父母长辈是否对这段关系持反对因素?有解决的办法吗?

6、双方身上是否存在极端的性格?如果自身有这样的性格特质,你该如何去处理?

7、你们在未来的规划上有冲突吗?如果有,该如何去协调和平衡?

8、前任在分手后是否表露过伤感、遗憾、懊悔等等的信号?对方真正想要表达的是什么呢?

9、在你们的相处中,前任是否对你描述过自己的理想型?你距离他的理想型,差距有多少呢?

10、你知道前任最初喜欢上你的点是什么吗?现在你身上是否还保持曾经这些吸引他的优点呢?

以上这10个问题才是真正影响你们关系走向的关键所在,你需要做的,不是对这10个问题做出“是或否”的回答,而是不断往细处挖,往深处挖,由一个大的问题延伸扩展至细枝末节的小问题,所谓刨根问底便是如此,之后反思自己,做出最大可能的调整和改变。


二、跳出情绪旋涡,抓住分手复合的核心问题

心态决定命运从来都不是一句鸡汤,因为和好是一个需要时间和耐心的过程,并且伴随很多不可预料的意外,如果你不能面对过程中对方对你时冷时热的态度,不能控制你对他的心理依赖,那么就算你有再多的技巧,也是不可能和好的。

因为心态不对,你所有的操作都会变形。

·他不回你的消息,你觉得自己再也没机会了;

·时刻担心他生活中会不会出现新欢;

·面对他的忽冷忽热,自己也变得患得患失

对方的离开仿佛带走了你全部的灵魂,不仅让你处在水深火热的心理煎熬中,整个人更是变得完全失去理智,被情绪所掌控,铺天盖地全部是失去对方的绝望和想要对方回来的焦虑。

于是在这种情绪冲动之下,你就做出了很多无脑、幼稚、不可控的行为......

这样做的后果是什么?如果你经历过,想必深有体会,那就是对方会更加排斥和厌恶你。

很多时候你以为是太爱对方了,其实只不过是长久以来,和对方恋爱所形成的情感惯性,随着对方的离开而突然断裂,你曾经被满足的一些欲望(比如安全感、占有欲、满足感等等)突然出现了空缺,由此产生强烈的痛苦和焦虑,你的情绪只不过是保护你自己的潜意识中的一种方式而已。

你以为你的纠缠是你的深情流露,能让对方感受到你的深爱和诚意,其实你的纠缠只不过是理智退化之后,任凭本能行事来缓解自己的焦虑而已,其实就是饮鸩止渴,对现状一点帮助都没有。因为你失控了,你完全看不清局势,也不知道对方为什么要离开你,更不知道挽留一个人正确的方式方法,胡抓乱恼当然会让情况更加恶化。

所以真心建议大家不要情绪用事,不要那么冲动,一定要冷静!

我理解大家在分手后痛苦焦急的心情,像救命稻草一般拼命去抓取最后一点希望,但感情这件事,并不是你越努力,就越能成功,努力的方向不对,结果就是白费力气。有情感问题的可以和我聊一聊,我在情感行业从业多年多积累的经验,相信会给到你不一样的帮助。

想要解决感情问题,最好的方式是从更高的认知维度去思考,那问题来了:

什么才是感情和好的最佳境界呢?

——不是你去主动追回他,而是让他再次爱上你,让他发自内心地认为和你在一起是最好的选择,进而积极主动配合你推进复合。

想要达到这一点,就需要我们让他感受到真正的爱。

注意!

你爱他≠他觉得你爱他

什么意思?说得简单一点,每个人表达和接受爱的方式是不一样的,你用你以为爱的方式去对待他,他不一定愿意接受。就像他明明想要的是一个苹果,而你给他的却是梨,即便你给他一筐梨,他也不会觉得你爱他,因为你给的根本就不是他想要的,明白了吗?

就像分手这件事,你死缠烂打疯狂向他表达你的爱意、你的深情,但你有没有想过,这真的是他所喜欢和想要的吗?

读不懂对方的喜好和需求,你做得再多都不过是自我感动;如果你非得要他接受你的爱并感恩回报,那你本质上不过是在情感绑架对方。


所以我们复合的目标就是——

让他在我们身上感受到真正的被爱,而不是索取和控制。一旦你能给予他真正想要的,你放心,他就会变得离不开你,毕竟没人能拒绝这种被懂、被爱的感觉。

1、下次再出现在对方的面前时,不要再把自己的负面情绪宣泄给对方,不要让他感受到来自你的压力,而是要让他感到舒适和轻松;

2、对方的离开不会再带走你的自我,你的自尊水平由你自己控制,你应该为你自己负责;

3、不再过分看重对方是怎么回应自己的,他不再能左右你的情绪,更加独立的精神人格会让你与前任聊天时更加轻松自然;

4、你明白前任为什么会离开你,这段关系究竟哪里出了问题,自己存在哪些不足和缺点;

5、你开始真正的能理解对方、共情对方,能设身处地去替对方考虑,知道他想要的到底是什么,才能给对方提供真正的爱;

6、学会正确地处理爱与被爱,既能让对方感受到爱,也不会降低自己的自尊水平;

7、你也晓得该怎么样爱自己,这种从内心的觉醒会让你整个人都不一样,你身边亲近的人会率先察觉到你的变化;

8、能够正确地处理冲突,知道怎样才是有效沟通,有能力引导亲密关系往健康长久的方向发展下去。

这才是隐藏在情绪之下对问题的深入探究,这才是决定你们能否复合的根本因素,所以我们要做的,就是抛开情绪去研究和分析这些更本质的东西。

再给大家分享几个情绪爆发时有效控制情绪的几个方法吧:

·在情绪涨到顶点忍不住想要发作的时候,暂停5秒钟的时间,其实情绪发作就那么几秒钟,你控制住了就会冷静很多;

·转移注意力,发展自己的兴趣爱好,好好经营自己的生活,让自己充实起来;

·想一想如果控制不住做出纠缠的举动,这会让对方怎么看待你,想想他对你反感、冷漠的眼神,你还想自取其辱吗?

·把情绪发生的缘由,当时的想法和感受都记录下来,并想一想下次再遇到类似的情况时该怎么应对。

上面这些方法坚持练习,慢慢的你就会发现自己的情绪越来越稳定,控制和调节情绪的能力也越来越强,这就代表你有所成长了。

三、控制需求感,打消对方的警惕心理

我不否认恋爱的时候你们是真心爱着彼此,但不管过去多么海誓山盟,能走到分手这一步,说明你们之间已经产生了白热化的矛盾,这种矛盾让你们无数次争执,消耗着你们的感情,让他无法忍受,最终打消了他继续和你在一起的决心和信心。

可想而知,你们之间的矛盾必然不小,他对你的好感也所剩无几,对你的负面情绪和负面认知却是非常高涨。在对方已经否定你的这种基础上,你再对他恋恋不舍,依旧想让他给你恋人的待遇,只会给对方带来沉重的压力,让他更加迫不及待想要逃离你。

那可能就会有人说了:我已经表现出了对前任的需求感怎么办?

大家不要急,有一个办法可以巧妙地解决这个问题,那就是“瞬时反转”——从即刻起立马抽离对他的全部需求感。

前面我们暴露出需求感,会给对方造成一种“我离不开你”的假象,让他习惯性认为你接下来还会对他恋恋不舍,但你却从某一刻起把对对方的关注撤了出来,这种落差就会让他忍不住心生好奇,有了好奇就会忍不住关注你,有了关注,他才会看到你的变化与成长,进而对你改变印象。

我常常和大家说的一句话是:在没有吸引到对方之前,不要轻易暴露自己的需求感。

为什么?大家可以想象,如果你是一个女生,有个男生上来就追你,并且很快动手动脚,想要睡到你,你是不是会立马对这个男生下头?

如果你是一个男生,喜欢上一个女生想要追求、认真发展,但这个女生上来就开口让你转账买礼物,你是不是也会对她心生警惕?

男生想要睡到女生,跟女生想要男生物质付出都是一样的道理,都是在暴露自己的需求感。

任何人际关系的达成都是遵循价值互换的原则,你只有先吸引到他,你才有去跟他提出诉求的筹码,才能顺利达成自己的需要。

否则,顺序弄反了,你先暴露出自己的需求感,那你接下来再怎么展示自己,他都会认为你这个人目的性特别强,你做的这一切很可能就是为了达到你的目的。

一旦对方先入为主有了这种观念,他对你就不会产生信任,而是一直警惕和防备着你。

就像挽回,你在不该暴露需求感的时候暴露了需求感,那么你接下来所做出的一系列努力和付出,都只会让对方怀疑→你是不是就是为了复合才这么做的?

换言之→你是不是就是为了复合故意装出来的

进而→复合之后你就会露出真面目吧?

那么,他怎么可能愿意相信你并复合呢?

这一步,或许你会很难自控,挽回过程中也会时不时出现情绪崩溃、不知所措的情况,如果大家自己挽回没有把握,那就不要犹豫,直接私信我,和我聊一聊,有专业人士帮你把关和控制节奏会最大程度避免试错,毕竟你们的感情已经没有什么可供你尝试的空间了,一不小心把关系搞得更僵化那就得不偿失了。


四、不要虚假提升,改变要具备实际意义

很多文章都在讲提升,很多人却都在“虚假提升”。

拍精致的照片,什么下午茶、旅游、美容、看书这类的生活状态发朋友圈,以为这就是改变了,就能吸引前任了。殊不知只是三脚猫功夫,这些只注重形式,丝毫不关注本质内在的提升,除非你是因为外貌被前任分手,否则是很难打动前任的。

那什么才是真正的改变?

首先,是强大稳定的内核,是全然的自我接纳,是成熟健康的心智。

有多少人,外在是成年人的模样,但内心依旧是一个长不大的小孩?遇到问题就会撒泼打滚,遇到不开心只会发脾气,从来不去关注解决问题;过度依赖爱情与另一半,没有自己的生活,分手就好像天塌了一样;没有能力控制自己的情绪,没有能力管理好自己的人生;……

这些不成熟的思维会在日常一点一滴的小事中暴露出来,即便你朋友圈发得再高大上,可实际一接触你还是原来老样子,前任自然就明白你是在故弄玄虚了。只有从内心深处成长,你的语言表达、行为逻辑、思维模式才会真的不一样,这个是很难伪装的。

其次,你想拥有什么,想改变什么,就认认真真着手去做,不要“嘴上壮志凌云,行动上浑浑噩噩”

想迅速引起对方注意:颜值变高,话术要甜

想锻炼社交能力:参加线下活动、相亲也可以,拓展一下异性圈也是好的

想增加择偶竞争力:提升婚恋价值

想提高情商:多认识些厉害的人

始终记住自己的目标,想的都是怎么去实现这个目标,遇到困难就解决困难,而不是给自己找借口。

自我提升永远都是挽回的关键一环,没有人喜欢一成不变的人,尤其是在自己飞速进步的情况下。

第三是经营爱情的能力,不高高在上,不卑微懦弱,你们是爱人是伴侣,位置是平等的,而不是一高一低

你们当初能够在一起,是因为你身上有吸引他的亮点,有你独特的魅力,而不是你的讨好。所以你要对自己有信心,挽回≠讨好

挽回前期我们为了尽快打开关系窗口,确实是需要我们多主动一点,但并不意味着整个挽回过程都需要你主动,需要你迁就对方。

正确的挽回应该是吸引对方让他自愿回头,而不是想方设法哄对方回来。在挽回后期你们关系升温的时候,你也可以向对方表达你的感受、提出你的诉求,你还可以引导对方为你付出,总而言之,你在对方面前的姿态应该是落落大方、不卑不亢、轻松自然的,而非谨小慎微、患得患失。

文章的最后,祝大家都能成功挽留心爱的他,也都能在这个过程中有所成长、有所突破。

 


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