“为什么我再怎么努力去经营婚姻，都得不到一个好的结果？”

这是最近一位女性来访者，在和我聊天时发出的疑问。

究竟是什么导致你们的破裂？关系破裂的本质原因是什么呢？

想必很多人一遇到分手或者离婚，都会情绪激动，六神无主，死缠烂打，夺命连环call……

我了解过非常多的来访者，他们大多都急于想着要如何搞定对方，摆脱糟糕的局面，却从来没有从本质上理解他们之间的关系为什么破裂。

我们常说，幸福的感情千篇一律，令人羡慕，不幸的感情，缘由各有不同，又只有一个结局——破裂。

那么在恋爱关系中，有哪些因素容易让感情渐渐走向冰冷境地，最终只能不欢而散呢？

妄想操控伴侣思维

在亲密关系中有想要控制对方的念头，以及做出控制对方的举动，是非常常见的。比如：

要求对方如自己所期望的程度和方式来爱自己；

想要去改变对方，如改变对方的生活方式、行为习惯、性格特点等等；

要求对方按照你的意愿来行事，小到今晚吃面还是吃饭，大到他生活中的重大决定；

相信很多人都有过这样的情感经历，和男朋友相处时，因为对方没有做到你所希望的，于是经常指责对方，经常闹脾气，经常说分手，相互之间产生争执甚至暴力。

结果呢，对方在这样一次次的争吵当中，开始排斥你，挑剔你，最后走到分手这一步。

其实，造成关系的压迫感的因为伴侣在跟你相处时有过多的压力。

因为要满足你各种要求，于是为了取悦你讨好你顾及你迁就你，在这段关系里牺牲太多自己的个性和生活。

这个就是你经常听到你伴侣说的那句话“我跟你在一起太累了太有压力了”，吃什么玩什么说什么做什么都要听从你的话，思想和行为都要按照你的意愿行事。

这个就典型的有压迫一定会有反抗，特别是压迫久了，必然带来反噬。

受害者心态过重

我之前一个学员就是这种心态。

她和老公是大学同学，毕业后两人一同回到了李静老公的家乡发展。

自小生活在城市的李静对乡下的生活并不适应，但是为了爱情她还是选择了隐忍。

后来老公回到家乡后却长时间没有找到工作，这直接引发了两个人的不断争吵。

每次吵架李静都会忍不住想,自己放弃了那么多,陪他回家乡,牺牲了太多,他却和自己争论,实在太过分。

所以每次争吵,李静都会说自己为了他放弃了什么什么,觉得自己太可怜,太苦命了,一副受害者的模样…

一次又一次的抱怨,终于在某次两个人大吵一架后，老公提出了离婚。

听起来是不是感觉我们在亲密关系中也会出现这种状况：完全把关系的矛盾，推卸给对方。

喜欢跟别人倾诉自己的不幸和委屈，有时甚至会为了放大、而添油加醋。

为了把自己塑造成那个“可怜的受害者”形象，甚至会在表述事实的过程中只说自己的委屈，却闭口不谈自己的错误。

在这个状态之下，会认为自己很可怜，好像整个世界都在反对你，每个人都对你不够好，觉得自己时时陷在困境与被伤害的感觉里。

你无法也不能采取行动，只能悲伤与自怜。

亲密关系里的过度依赖，会使他人想要逃离。而受害者心态的人，把自己的一切喜怒哀乐的缘由都依附在他人身上，会让他人痛苦不已。

“当初你说你要管我一辈子，所以你要为我下半生的一切负责，你要爱我、排版我、对我好、保护我不受到任何伤害....”

大多数伴侣在最开始都会尽力去帮助一个他们爱着的受害者。

但是这种帮助与关心，往往不会持续很久。

因为他们会发现受害者心态会导致你所需要的关怀是一个无底洞，会消磨掉心底的爱，人们最终会感到厌倦，慢慢地离开。

占有欲太强

热恋时，我们总希望能够黏在另一半身边，恨不得永远不分开，即使只是分开一小会，也会受不了的想念对方。

小敏最近分手了，原因是因为她受不了男朋友那发疯式的占有欲。

在交往期间，她男朋友会强行查看她的手机，删掉他认为可疑的异性，会要求她定期发聊天记录给他看，不能是转发，必须是截图，一旦有哪两句话对不上了，立刻质问她:“你是不是删记录了？”

一次次美其名曰的理由都是因为关心你,担心你。

事实上，就是自己的占有欲在作祟，一次次剥夺对方的私人时间和空间。都说两个人之间，最重要的是彼此信任，这样24小时监督，谈何信任？

占有欲，从我个人的角度而言，真的是一件非常困扰日常生活的事。大体上来说，占有欲的产生和发展，就是因为不够信任吧。

而猜忌是感情中的一颗毒瘤。

从心理学角度看,占有欲强很多时候是因为缺乏安全感,亦或是自我价值感低造成的。

希望对物品、对人宣示主权的方式去增加自己内心对这个人或物的拥有感。

可是，占有欲太强，并不利于感情的维系和升温。

夫妻相处之道，“尊重而不放纵、关怀而不干涉、分享而不教导”，互相尊重彼此的底线。

我们不应该把婚姻变成爱情的坟墓，而应该当成我们最后的归宿。

一段长久的感情，在相处中是需要遵守一定原则的。

所以，如果你想要维护好一段感情，就不要过于被动，学会付出，学会互相理解，才能有所收获。