绝大多数进入婚姻的人，都有期待。他们期待婚姻给自己带来安全感；期待婚姻给自己满足感；期待伴侣缓解内心的孤独；期待伴侣理解自己；总之，他们对婚姻有很好的期待。
然而，在现实的婚姻中，很多人不能理性地看待自己的期望，很可能对婚姻期望过高，这也是婚姻危机的主要原因。
理想伴侣的假设滋生了高期待的婚姻。
在每个人的脑海中，其实都有一套关于爱情和伴侣应该做什么的假设，在这套应该的假设背后，有自己的经验、需求、期待和欲望。也就是说，我们很容易理想化婚姻或伴侣，期待伴侣按照自己的想法做事，期待婚姻就是我们想要的。
例如，有些女人认为男人应该总是让妻子，宠坏妻子，因为她的父亲就是这样一个人，她希望她的丈夫父亲一样；有些男人认为女人应该在家丈夫和孩子，没有必要出去工作，因为他的母亲就是这样一个女人；等等。
很多时候，人们选择的不是眼前的伴侣，而是心中理想化的情人。这就是对婚姻的高期望。
更重要的是，很多人很难放弃理想化情人的想法，于是千方百计改造伴侣，这也是很多婚姻问题的原因。没有人愿意被别人改造，即使是自己的伴侣，因为改造意味着我不够好，这是一种否定。
对婚姻的期望是否过高，不应由一方决定。
正如我之前所说，人们对伴侣的理想化会导致对婚姻的过度期待。谁来决定这个期望是否过高？
例如，妻子期待丈夫进步，努力工作，这种期望在妻子看来，是合法的，合理的，因为一个男人应该有责任感，有责任感，这样的期望，也许在很多人看来，也是正常的，不是高期望。
但现实并非如此，因为丈夫提出的进步要求太抽象，不具体。也就是说，丈夫要达到什么程度，才算有上进心？他需要做什么？他能做到吗？这些都是具体问题。
如果妻子期望丈夫月薪5万，满足这个要求意味着雄心勃勃，但现实是，无论丈夫多么努力，这个时候的期望都是高期望。
可见，期望是否过高需要现实来决定，包括个人能力、现状、实现的可能性是否合理。换句话说，所谓高期望，就是给不了、做不到、完不成的期望。
从这个角度来看，确定期望是否过高，应该是满足方。提出期望的一方，要明白一件事，对方能否满足自己的要求，这才是关键。
期待对方能给自己，这样才能轻松满足。
许多人对婚姻和伴侣感到失望，因为他们期望太高，他们认为对方应该能够满足自己，这仍然没有放下对理想情人的痴迷。要想让对方满足自己的需要，就要降低期望，期待对方能给自己的东西，这样才能轻松满足。
正如前面提到的，如果妻子对丈夫的期望降低到2万，现在丈夫的月薪是1.5万，那么这种期望就可以得到满足。事实上，这里的期待与我们设定的目标非常相似。
你不能用理想化的要求让你的伴侣进入困难区，因为这肯定会让你失望。更重要的是，你也会让你的伴侣感到沮丧，从而影响他们的感情。
真正的好，一定是要放下期待
正如我之前所说，对婚姻的期望很可能会因为理想化的伴侣而过高。同时，很多人不知道如何提出难以匹配的期望，也会对婚姻失望。此外，还有一种情况会导致对婚姻或伴侣的不满，那就是内心的不平衡。
例如，一些妻子说：我为这个家庭付出了这么多，为你付出了这么多，怎么轮到你，说期望太高，不能完成，这是不公平的，所以我感到委屈和愤怒。
事实上，这种平等的要求很常见。我们对别人付出的越多，我们就越会成为未来要求对方回报自己的资本，因为我对你好，你对我好是正常的。
但事实上，真正的好，或者真正的付出，是没有期待的。也就是说，我对你好，我为婚姻付出代价，只是因为我爱你，我想管理好婚姻；现在我爱你，所以我想对你好，至于你是否爱，如何对待我，那是你的事。
当然，要做到这样的好并不容易，但无论如何，如果我们想减少对婚姻的失望，我们应该把我对你好和你对我好分开，因为这是两件独立的事情，不应该形成绑架。
当我们对婚姻或伴侣失望时，不妨从自己身上找出原因：
首先，想想你是否理想化了你的伴侣；
第二，想想你是否提出了伴侣无法完成的期望；
第三，想想自己是否不平衡，委屈。
事实上，这种自我反思并不是自我问责，而是在了解自己、认识自己的同时，了解自己如何有利于婚姻的管理。毕竟，虽然婚姻是两个人的事，但其实更是自己的事。
