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夫妻之间究竟是如何渐行渐远的?

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婚姻悲情实录:为何夫妻离心,关系渐行渐远的?我听过很多人的故事,故事的开头往往都是婚姻幸福,家庭美满,却总在某个中间阶段出现状况。很多夫妻就像两只小刺猬一样,一方在感觉到受伤时,就把自己缩成一团,露出满背的刺,觉得对方看到自己缩起来就可以知道自己受伤了。但对方看到的只有满身的刺,两个人互相刺痛着对方,关系也越来越远。
我听过了许多人的故事,他们的婚姻故事开始都是幸福和美满,但在人生的阶段总会遇到一些困难。他们的故事通常是这样的:刚结婚的时候,丈夫对妻子特别好,妻子觉得自己非常幸福,觉得丈夫非常爱自己。但在这样的关系中,也难免会有小摩擦和磕磕绊绊。比如,妻子可能会和丈夫抱怨说:“我们公司的制度太不合理了,迟到一分钟就要扣十块钱,谁还没个急事啊?如果有什么事情耽误了几分钟,那一天就白干了。”

男方听完后说:“一个公司很重要的就是对人员的管理:这种制度它肯定得有啊,没关系,我们早起一点,不迟到就好了。老婆就觉得老公根本就没有站在自己这边,忍不住抱怨说,“我不知道早起吗?还要你说?它必 须有怎么了,有就可以没人情味,扣这么多了吗?看老婆情绪有点不对,老公就嘟了几句:“我就是给你提个建议,再说了我又没说错,扣得多怎么了,那是人家的规矩。
这句话之后,老婆就有点着急了:“你话里话外都向着外人,我还是不是你老婆?”男方不想和她吵,就干脆不说话了。老婆气消了,也会想,我是不是有点过分了,就会主动哄哄男方,缓和一下关系,这件事情就算过去了。再过一段时间,还是会有一些这样的小冲突,男方开始大部分时间都在沉默,听着对方抱怨,听得烦了就干脆跑去另一个屋子里睡,等老婆气消了,两个人又“重归于好”。两个人好的时候,谁都觉得很幸福,可随着两个人吵架的次数越来越多,男人变得越来越不耐烦了,觉得老婆每次都找事,反反复复总是这样,自己实在是不知道该怎样跟她相处了。
老婆感受到了他的变化,她心里也有些疑惑,于是她试探着说:“我觉得你现在不太在乎我了。”但每当听到这样的话,男方心里就会很不舒服,觉得对方在无理取闹,于是也开始对老婆挑三拣四:“你怎么那么多事...”就这样,他们又陷入了新一轮的争吵,互相指责。渐渐地,每次提起这件事都会引发争吵,老婆也就不再提了。男方也不再主动和老婆说话,晚回家不再提前告知,不再给她带她喜欢的蛋糕,不再陪她过节日,甚至连看到她都觉得是一种负担。这时,关系中的两个人都开始对这段关系感到厌倦,对能够改善关系不再抱有希望,他们觉得沟通无法解决他们的问题,对对方也不再抱有期待。

很多关系越来越糟糕,都经历了以上相似的过程,今天我想从男方的角度带大家看一看,他从“不说话”到“开始挑刺”到“不管不顾”都经历了什么?这些行为背后的意图又是些什么?

一个人的行为往往会有这样两种意图:要么是想保护自己,要么是想保护关系。

尤其是放到婚姻里去看,不管是分析自己还是分析对方,基本上只有这两个维度。对于这个男方“不说话”“挑刺”·“不管不顾”的行为,他的意图更多的是为了保护自己,但这些方法不仅没有保护到自己,反而伤害了关系,让自己在关系中更受伤。我们一起来看一看,这些行为背后的意图是什么?

1种:不说话 在争吵的开始,当老婆对某件事表示不满时,男方出于好意提出自己的建议,却遭到了误解,认为他没有站在她这边。他的解释却换来对方的指责,从对事件的讨论变成了对自己个人的攻击。这样的沟通模式不断重复,男方渐渐感到疲惫,他心想:“既然这样,我干脆就不说话了,不解释了,或许你就不会再指责我了。”然而,用这样的方式处理关系,就像是在夫妻之间装上了一扇门,将彼此隔开。无论对方如何用力敲门,你都不予理会。

因为自己解释以后,对方的反应让自己更受伤了,自己又没有更好的办法去应对,所以只能用“沉默”保护自己。可在面对你的沉默时,对方甚至都意识不到你是在保护自己。不光这样,老婆还会在脑海中构想出一个自己的解读:我都生气成这个样子了,你还不管不顾的,一句话都不说,你是不是不在乎我了,是不是不爱我了?这样的解读让老婆又对你产生了更大的不满。男方更受伤了,觉得“我说也不行,不说也不行,你到底想让我怎么样才满意”,但在对方眼里,他躲进自己的房间里,对方听不到他在悄声说着:“我受伤了”“我很委屈”“我不想被指责”,只能更用力的敲打着那扇门。

2种:挑对方的刺 当男方的壳被对方敲碎,他不得不把自己坦露出来,可对方的挑剔和抱怨就像是一根根地针,不停地扎在他身被扎和喊痛的次数多了,带着心里这些不满,在面对对方的抱怨时,你不再想单方面地照顾关系,包容对方,一味地让自己妥协,他也开始想让对方尝尝这种被指责,被抱怨的滋味,想让她在感受到这种痛苦时,能够理解你当初是什么样的感受。
我们在彼此的生活中留下了伤痕,都希望对方能看到自己的痛苦,理解自己的感受。但在冲突的阴影下,我们更多地关注自己的伤痛,以及对方对自己的伤害有多深。在这样的状态下,我们更像是对手,而不是伴侣,无法为对方疗伤。因此,我们用来保护自己的方式也失败了,因为当我们保护自己的时候,我们不仅伤害了自己,也伤害了对方。

3种:不管不顾 在面对对方变本加厉地追问时,丈夫感到越来越痛苦,越来越想逃离。他不再主动打面,不再主动送门,甚至不再主动说话,收回在对方身上的情感,希望用这样的方式告诉对方“我已经失去耐心了,对你的感情也快被耗没了”

可用这种方式来提醒对方时,等于丈夫是在拿着一把刀砍向对方,砍向你们的关系,觉得只要切断关系,我就不会受伤了。
他用这种保护自己的方式,仿佛是在一步步将两个人的关系推向边缘。他内心痛苦,渴望对方的理解,但对方也同样受伤,她所能做的只是自己止血、包扎伤口,很难在如此沉重的伤痛下,再去关心对方的感受。在这个阶段,关系中的两个人都不再对未来的关系抱有希望,都在舔舐自己的伤口,将情感逐渐从对方那里抽离。这样的婚姻,就像是一个空壳,随时都可能破裂。

很多夫妻就像两只小刺猬,当一方感到受伤时,就会蜷缩成一团,露出全身的刺,认为对方看到自己蜷缩的样子就能明白自己受伤了。然而,对方看到的只是满身的刺,两个人互相伤害,关系也越来越疏远。许多人会认为,如果我要保护自己,就无法顾及关系,我只能不断妥协和后退,或者拿起刀与对方对抗。所以,我只能选择伤害自己或伤害关系。实际上,保护自己和不伤害关系是可以共存的,而共存的关键在于沟通。你需要让对方了解你的意图,而不是让她自己猜想你行为背后的含义。

当对方理解到你的意图,意识到你是受伤的,是需要她的支持,而不是有意伤害她时,她的防备心也会逐渐降低,她可以选择放下武器,不再以相同的方式回应你。你们关系中的紧张气氛也会随之减轻。你们相处的方式也会逐渐变得平和,当你们不再处于紧张状态时,就能更清晰地看到彼此的伤口和需求,更好地照顾对方的感受。处理冲突的正确方式是,当我们受到指责想要保护自己时,可以提醒对方,你这样做让我受伤了,同时也可以去了解对方需要的是什么,而不是积累很多不满之后互相伤害。

 


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