01

当我们谈论出轨，需要先搞清楚一个概念：“出轨”是出的什么“轨”？

这是一个很形象的词。婚恋关系就好像火车行驶在一条既定的轨道上，其中一方偏离了既定轨道，并轨到另一条道上了，就是出轨。形象地来理解这个词，能够帮助我们从逻辑上了解出轨背后的动力和原因。

男人和女人走到一起的时候，通常他们所处的层面是接近的，用火车来比喻的话，两列火车在并轨的时候各方面应当是比较匹配的，吻合了对方对另一半的设想，成长的步伐和节奏是相对一致的，对未来的预期是一致的，所以才能够并行一定的时限。

但是这个一致总有被打破的时候：

通过相处和了解，对对方有了新的认知，逐渐感到对方与自己的设想有差别并且差别越来越大；

两个人作为个体，在生活中成长的步伐和节奏有了落差（一个人走得快一个人走得慢或者停滞不前）；

在生活中一方或者双方都改变了对未来的预期，有了不一样的追求。

这三个方面都指向一系列现实：人是会变化的，我们在别人心目中的形象也是会变化的，人的变化有节奏，这个节奏也是变化的，一个人在一生中是一个变量。

关系中的两个人即是两个变量，由两个变量组成的关系则是变量上的变量了。所以，我们需要有一个意识：走到一起只是一个阶段性的状态和现象，它是会变化的，而不是永恒的。

因此，身处关系中的我们，需要保持对关系的观照和觉知，留意它的变化，理解它的变化，用恰当的方法去引导关系的走向，而不是抱着关系是一劳永逸的幻想，毫无危机意识，疏于经营与打理，以致于最后要靠“出轨”这一现象来提醒我们这份关系已病入膏肓。

通常，婚恋关系出问题的人都有一个核心信念：我和TA确立了婚恋关系以后，我和TA即成为了一体，把这个关系当成了自己心理能量的重要甚至是唯一的补充来源，在关系中只看得到“我”和“我们”，而这个“我们”也是来为“我”服务的，却看不到“TA”。

通俗的解释就是：“我有很多需要啊，你要来来满足我啊！因为你是我的啊！”却从来不看对方此时此刻经历了什么：TA的状态如何，TA有能力满足你的需要吗？TA想吗？TA是不是跟你过去认识的TA不一样了，有了新的变化？

要知道亲密关系中的两个人，都是独立的个体，在成为伴侣之前，都经历了一段属于TA的独特的生命历程。

有些部分是TA愿意拿出来分享的，而有些部分是TA难以启齿或者连TA自己都没能够意识到却对TA的思想和行为产生着影响力和推动力的。这就造成了每个人对自我的了解都存在一个盲区，两个人带着各自的盲区进入婚恋关系，相处的过程中难免累积下“原来你竟然是这样一个人”的印象。

这时候考验的就是一个人接受“理想与现实差异”的能力。

有些人会认为，既然TA是这样的，而我又爱TA，那么我就努力去适应TA；而有些人会执着于自己对理想伴侣的设想，当发现对方与自己曾经的设想差距越来越大的时候，便会选择重新开始寻觅。一旦TA遇到看起来符合预期的对象，很容易引发出轨。

因此在婚恋关系中，我们需要适当的注意“我的伴侣心目中较为理想的伴侣形象是怎样的呢”？身型样貌、穿着品味、言谈举止、生活情趣、生活态度、内在涵养等等方面，TA通常会有怎样的偏好呢？

虽然我们不需要为了伴侣而勉强自己成为另一个人，但是每个人都有提升的空间，在生活中努力完善自己，让自己变得更加美好对我们自身来说难道不也是一件赏心乐事吗？

记得去审视当初你吸引TA的特质是否还保留？记得在生活中去留心TA赞美和欣赏你什么和TA在争吵中排斥什么。

如果这一切你都无心关注，那么不要在你被生活消磨得面容憔悴、身材走形、张牙舞爪、面目可憎时，还幻想着TA把你当成宝贝捧在手心里，更不要站在道德的高度去谴责TA辜负你、背叛你。

毕竟，一个不得不去面对的事实就是：人们恋爱结婚，是为了让自己的生活变得更加美好，而不是更加糟糕。

TA曾经爱你在乎你，是因为TA的生活因你而美好，一旦你使得TA的生活有你比没有你更糟糕的时候（体验层面），就是TA千方百计也要离开你的时候，至于TA奔向谁，那就不是你能够控制得了的了。

不接受现实的人，最后难免被现实越伤越深。

02

A女士当年是B先生的初恋，可是因为B先生家境贫寒，在A女士父母的极力阻止下，两人双双嫁娶了另外的伴侣。双方婚育以后，在一次偶然的机会下联系上了，爱火重燃，一发不可收拾，双双出轨并最终与原配离婚，结合在一起，再育一个孩子。

B先生心目中，A女士一直是他的女神，所以对其呵护有加，极为包容忍让。8年过去了，B先生突然开始躲避A女士，夜不归宿，这让A女士非常抓狂。A女士开始跟踪追捕，天天上演侦探剧，直至捉奸在床，闹得不可开交，最终A女士找到 了我们。

在她的叙述中，可以看到她的强势和控制，因为很爱很爱，所以“你只属于我，你要听我的，当我需要你的时候你必须在我身边。”B先生当年正是为她的这份热情和痴情所深深吸引，殊不知在生活中，却几乎被这份强烈的“爱”淹没。

在婚恋中有一个很有意思的现象，便是当初吸引两个人走到一起的特质，往往最后也成了葬送他们关系的特质。

因为在真正相处以前，我们会对我们特别倾心的对象加诸美好的想象，从而只看得到好的一面。正如B先生当年只看到了A女士的“足够爱”，却万万没有想到原来这“痴情”在没有觉知的情况下会变成“绝对的控制和囚禁”。

B先生作为一个男人当然做不到一辈子围着女人转，他还需要去建立和经营自己的圈子，成就自己的事业，实现自己作为一个男人的价值。而捆绑式的爱成为了他的囚牢，更是他自我实现的绊脚石。

当“成就自我”与“维系婚姻”成为冲突的对立面的时候，一个理智的男人通常会选择放弃婚姻。

因为他清醒的了解没有事业作为基石，生活的大厦迟早也会坍塌，到时候婚姻仍然会成为殉葬品。人们在面临“保全关系”还是“保全自我”的两难选择的时候，选择保全自我是一种本能的反应。

试想如果“我”都没有了，关系是否也荡然无存？毛之不存，皮将焉附？

有没有解决的办法？当然有。那就是不要使“TA的自我实现”与“我与TA的关系”成为对立面，而是成为互相助益的两个方面。适当的给对方空间，支持而不是阻挠、禁锢TA去实现自己的人生追求。让爱还原成爱，而不是占有。

03

相信跳过舞或者看过别人跳舞的人都有一个印象，那就是舞蹈是讲究节奏的。婚恋正如两个人携手共舞，只有保持相同的节奏，才不会磕到碰到踩到摔倒，舞姿才会看起来有美感、和谐、流畅。

两个人进入婚恋关系以后，需要留心对方的节奏，虽然不可能每时每刻都同步，但大体上要保持你追我赶，齐头并进。当其中一个人被落下太远的时候，通常就给关系打开了一个缺口，第三方就有了进入的机会。

H女士学生时代也是J先生的女神，J先生老实憨厚，虽然不入H女士的法眼，但是贵在诚恳和有恒心，经过三年的追求，终于赢得了H女士的芳心。

婚后H女士一直平平淡淡的做着一份轻松的工作，扮演着贤妻良母的角色，而J先生因为想给心爱的妻儿富足优越的生活，一直奋战在商海中。经过二十年的打拼，J先生已经取得了不错的成就，丰富的阅历使他成熟、内蕴丰富，而此时的H女士除了比二十年前容颜衰老了一些，几乎没有什么变化。

在这一支舞里，J先生已经对舞蹈的技法熟稔于心，而H女士却几乎一直在原地转圈圈。

一个内心丰富的男人，势必需要一个内心丰富的女人与之匹敌，因为只有这样才能互相给予互相滋养，而不只是单方面的输送。况且，即使“有”的一方想要给“没有”的一方输送点什么，TA也未必能接收到。这种情形之下，出轨几乎是注定的。

果然，J先生开始对家人心不在焉，经常加班出差。当H女士感到异常时，正是她收到J先生与女同事出轨的消息之时。

当H女士在电话中哭诉着她的遭遇，讲述着这二十年来她苍白的生活和内心，我不禁深深的为她感到悲哀。

有多少女人在选择配偶时是奔着一个“他足够爱我，所以我嫁他足够安全”的初衷去的，不但不敢去追求自己真正倾心的对象，而且日后连曾经“足够爱她”的人都留不住。

通常，选择在真爱面前退缩的女人都是对自己不够自信的女人，而不够自信并非不能解决的问题。

如果在年轻的时候，发现自己有自卑的倾向，那么去观察使自己感到自卑的因素是什么，如何去提升和塑造自己，并且拿出行动，终有一天自己会变得自信从容。然而很多女人误以为找个足够安全的男人嫁了就万无一失了，自己就可以轻轻松松的待在安逸的舒适区里了。

如果我们不主动去修正自己有局限性的观念，那么总有一天时间会代替我们来修正它。

正是H女士这些年过于安逸了，放松了对自己的经营，在关系中把自己活成了一个“人妻”、“妈妈”的标签，而不是一个朝气蓬勃的“女人”，所以今天她丧失了作为一个女人的魅力，让自己的男人被其他“女性气质浓厚”的女人吸引而走。

对于类似因节奏不一致而落后于伴侣导致伴侣出轨的案例，如果我们想要重新赢得伴侣的爱慕，那么必须要重建我们的吸引力，乃至重塑我们的性魅力。这个性魅力并非指单纯意义上的“性爱”魅力，而是我们作为一个女人或者男人的“性别”魅力。让男人活得像个男人，女人活得像个女人，才有可能具备吸引异性的魅力。

04

R女士家境贫苦，作为长女从小就懂事乖巧，懂得帮父母分担，少年老成，婚后一直勤奋打拼，照顾弟妹父母，充当了原生家庭的顶梁柱。

她与丈夫S先生婚后相敬如宾，双方的主要精力都放在如何使经济生活更加宽裕上，顾不上生活情趣。

事业有成以后，R女士突然陷入了自我怀疑。辛辛苦苦忙忙碌碌很多年，生活倒是过得不错了，但是自己仍然感到空虚不快乐，心理上对丈夫也越来越疏远，生活仿佛陷入了一潭死水，毫无生气。意外的一个男人闯入了她的视野，虽然给她带来了惊喜与激情，但是同时到来的也有纠结和痛苦。

在电话中，R女士对自己的出轨感到非常的自责和羞愧，认为自己背叛了与她同甘共苦的丈夫。但是她又说虽然她不知道将来她将要面对什么，但至少她非常确定，她再也不想重复过去的生活了，那太累了，更重要的是不值得。

不值得是因为她承受了很多她原本不需要去承受的，而这一切竟然都感觉是为了别人，而不是为了自己，所以她特别想为自己活一次，把每一天过成自己想要的样子，爱让自己心动的人。

R女士的出轨对象到底是不是真爱尚且不论，可以确定的是R女士把她的丈夫等同于过往“为别人而活”的生活内容的一部分了，所以她的丈夫不幸躺枪，被R女士当成了急于想要摆脱的内容。

在婚恋，特别是婚姻存续一段时间以后，通常其中的一方会因为一些事件的触动而突然来到了人生的转角处，不论背后的原因和动力是什么，总之TA就是想要换个活法了。

这个时候，如果伴侣没有注意到及时沟通，一起讨论解决方案，极有可能发生转变的一方会陷入极大的孤独中，感到陪伴自己多年的人竟然不了解自己，突然间仿佛一个陌生人。而如果刚好有人能懂得TA的现状，激起TA内心的共鸣，出轨是非常容易发生的事。虽然不一定发生了身体出轨，但精神出轨已经给实质性的出轨埋下了隐患。

怎么办呢？

我们需要理解和注意到，人的一生是一个不断自我实现的过程。人们最基本的需要是生存的需要，能够保证我们衣食无忧，安全的生活在这个世界上。

当生存的需要得到满足以后，我们会开始追求生活的需要，我们希望能生活得更有质量更优雅。而生活的需要得到满足以后，我们会产生更高层次的精神甚至灵魂的需求。我们希望找到自己的生命价值，使我们感受到我们是一个有别于他人的独特的人，而不是忙忙碌碌享受着物质生活泯然于众生。

有了这个基本的了解，我们就需要去关注我们的伴侣此时此刻已经处在什么阶段了呢？我有落后于TA吗？我有跟TA相同的需要吗？我们是否还能够互相理解和滋养？

如果我们已经明显落后于对方，而又特别想保全这份关系的话，无疑我们需要及时调整一下自己生活的重心，争取去到伴侣已经去到的方向。否则一个向左走，一个向右走，分道扬镳是迟早的事。

人生在世，没有任何果实是不需要耕耘培植的，你可以选择只看耕耘的辛苦，也可以选择多关注果实成长过程中带给你的那一份喜悦和领悟，以及与心爱的家人们一路磕磕绊绊共同探索人生奥妙，并最终结出熟透的果实的那一份甘甜。

种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。无论你有多么痛苦无力，想要超越痛苦，唯有面对并穿越它，才能获得自我的救赎。