01
有一个男性朋友跟我说他的婚姻困惑，我让他讲讲具体的发生的事情。
他说：“有一次，我在工作中，遇到了些烦恼，但是我又不想把烦恼带回到家中，于是我在妻子面前装作若无其事。
妻子就跟我说了很多她今天遇到的事情，但是我压根没有心情听，她好像越说越起劲，我就说她好烦。然后她生气，我们就吵起来了。”
他停顿了一下说：“我不想将烦恼带回家，可是我们却越多的争吵，她不理解我，而且话又多的好烦，我该怎么改变她呢？“
我该怎么改变她呢？这句话本身就是有问题的。
想要改变别人就等于想控制别人，而越想要控制，对方越容易反抗，照着相反的方向发展。
我见到过很多人说这句话，比如：我跟我老公的想法不一样，我该怎么改变他？
孩子不听话，要他学习老想着玩，注意力不集中，我该怎么改变他？
大家的问题都是要怎么改变别人，却发现一直改变不了别人，而烦恼却没有变少。
改变别人也就等于在说，我现在的所有烦恼，我自己是一点错也没有的，都是别人的错，都是由别人造成的。
你会发现，这个想法一出来，对别人抱有成见，而别人反过来会不会对你抱有成见？认为该改变的人是你呢？
于是两人相互推脱，相互认为是对方的错。
我们所遇到的烦恼，什么时候才能够解决呢？这种循环又何时才是个头呢？
02
这位男性朋友其实是因为自己很烦，他将自己的“烦“投射到妻子身上，所以他认为妻子很烦。
所以根源在于他自己要如何去解决自己的烦恼，而不是认为说出来就是将烦恼带回家，从而封闭自己。
就像一颗气球，明明已经被充满气了，还要装作自己还能够装下东西，下一刻到了承受的顶峰，不就要爆炸了吗？
当然他可以采取很多种方法释放自己的心情，解决自己的烦恼，比如跟妻子诉说，跟朋友聊聊，去运动排解，反思和改进等等都是很好的方式。
我让他再遇到类似的情况，要反思自己，先去解决自己的问题。
当他真正试着这样做的时候，他发现跟妻子交流的时间变多，自己的容纳力变强，两人的感情也变得更加融洽。
03
曾经有一对夫妻来咨询，说着说着就吵起来了。
妻子：我跟他结婚十几年了，有两个孩子，一儿一女。可以说，这个家是我一手包办的，孩子也是我一手带大的。
他一事无成，什么都干不好。一开始，我借钱给他开了一家汽修厂，还开不到一年，就因为经营不善倒闭了，还欠了不少外债。我都是向别人借的钱，才勉强维持了家庭的开销。
工厂倒闭后，他就没再找过正经工作。没办法，我只好出去找了一份保洁员的工作，薪资虽然低，但最起码足够解决温饱问题了，孩子也不至于饿着。
至于他，我算是对他彻底失望了。别人都是望子成龙，望女成凤，我是望夫成才啊。
男人不挣钱养家，整天做些不着调的事，劝他他不听，还嫌我啰嗦，我真是忍无可忍了。
丈夫：事情根本不是她说的那样，我开办工厂的那一年，尽管赚的不多，但基本还是够家里用了，工厂倒闭后，我虽然没有正式工作，打的是散工，但多少还是有些收入，要不然靠她每个月那一丁点工资怎么够家里花。
我每个月还要还房贷，这些她都没说出来。在她眼中，我做什么她都视而不见，老是说我对家没付出，都是她一个人的功劳。
她脾气也不好，动不动就大嗓门，吼得整栋楼的人都知道，我的面子也被丢尽了，她说忍无可忍，难道我就没有在忍吗？
妻子：你付出什么了？你敢说自己有带过孩子？你给孩子买过衣服了吗？你给我又买了什么？你给过家里多少钱，我心里头清楚得很，买点零食也许是够的，哪有你自己口中说的那么冠冕堂皇，还贴补家用呢。
丈夫：胡说，你生病住院的费用是谁交的，家里的水电、煤气，孩子的学费是谁负责的，你敢说都是你一个人在支出？！
你只是买点菜买点家用品，就抬高自己的地位，贬低我的价值，你也太将自己当回事了。
04
婚姻当中，最怕的是自己的付出对方却看不到，换来是的指责和打击。
这都是由于他们彼此只想要改变对方，却发现对方压根没有按照自己想要的方向改变，或者根本就没有改变，于是心生怨气。
而另一方发现自己受到攻击，肯定会穿上坚硬的盔甲来防御攻击，所以他也希望对方能够改变自己的态度和想法。
于是两人开始针锋相对，但谁也不愿意改。
这样的模式下去，婚姻就只能变成竭力声讨的战场，彼此在一起的意义就只剩下了攻击的快感。
想要对方改变，只看得到自己的付出，不愿承认对方的努力。
太过于注重自己对家庭的付出，过于注重自己的付出能得到什么回报，就不是在真心地付出，而是像在做一场等价的交易。
两个互相挑毛病的人，其实很像，谁也不比谁要高尚。
人的眼睛是向外看的，我们有时会将别人看得清清楚楚，将那些是非对错，别人的优缺点，简直是了如指掌，但却很少有人对自己看得真切明白。
所谓知人者智，自知者明。
在遇到问题的时候，由于我们习惯了看到别人的缺点，习惯总结别人的问题，所以总会认为别人需要改变。
所以你会发现，改变别人，本身是自己思想上存在认知错误，需要改变的恰恰是我们自己。
只有当我们看见自己的行为偏差，当我们去改变自己的时候，那种死循环才会由此解开。
