前段时间，看到有一篇知乎报道说，中国目前95%的婚姻都是在凑合和将就。

这个数据看上去非常吓人，不禁让人感叹，现在的婚姻真的有这么可怕吗？

中国式婚姻中确实存在很多无性、无爱、无沟通的婚姻，特别是在中年婚姻的家庭里，这种现象越发严重。

对于结婚后的夫妻，他们会被“老夫老妻”的概念局限住，于是他们的婚姻慢慢的就变成一池平静的水，变得没有激情，也不会轻易地掀起波澜，即使偶然会被风掀起一点点的涟漪，也会很快归于平静。

这就是婚姻的稳定性。

对于没了激情与爱的婚姻，你是不是愿意凑合呢？我想大多数人都会回答愿意。

他们不想分开，也不愿意交流，各过各的，像一对搭伙生活的陌生人。

但是婚姻并不是这么简单的东西，它用很多其他的因素将两个人紧紧联系在一起，中国式婚姻的凑合，里面包含了太多的原因。

婚姻的现状：没有亲密关系的夫妻，更像室友

最近写了很多关于两性婚姻方面的文章，就有朋友过来咨询我：“从一个被窝到两个被窝，从一张床到两张床的婚姻算是室友关系吗？”

我有点吃惊：“你们关系不是一直很好吗？”

“外人看起来好像是这么回事。可是，我们已经有1年没有同床了。”

和大部分人一样，朋友和老公是自由恋爱后步入婚姻。刚结婚那会，俩人恨不得整天粘一块。她十指不沾阳春水，家里一切家务都由老公承包。就连婆婆稍有怨言，他也处处维护：“老婆是我娶回家疼的，不是让她来干活的。”

可朋友说，生完孩子后，他们之间的画风就变了，对话也仅仅变成了：

“下班还回家吃饭吗？”

“今天加班，晚上在公司吃。”

“你怎么天天加班啊？几点回来啊。”

“你现在怎么这么烦人啊，就不能让我清静下吗？”

丈夫变得越来越没耐心交流，被孩子消耗掉大量精力的朋友，也没太多力气去关心丈夫。渐渐地，他们从一张床到两个房间，唯一的牵绊，似乎只剩下了孩子。

现在的夫妻最大的问题，就是不够亲密。

如果大家留心想想，就会发现身边有类似这样情况的朋友不在少数。

两人把精力都花在工作和孩子身上，对彼此缺乏关心，有时连架都吵不起来。

夫妻对彼此的行为互不干涉，也不想知道对方在忙啥。

不会对外人讲的秘密，也不会同另一半讲，以致于不清楚彼此内心深处的需求与渴望。

总结婚姻里的现状,不难发现,这些已经成了中国式婚姻的常态:

共处一室，却分床而睡；

表面同桌吃饭，情绪全在手机里聊天;

朝夕相处,彼此相对无言。

是什么导致中国式婚姻的凑合？

从无话不说到无话可谈。

由于婚姻的盐酱醋，每日的琐碎，爱情从最开始的晕轮期，慢慢进入磨合期，最后进入平淡期。

爱情在婚姻中会慢慢升华为亲情，这是正常的规律。也会出现传说中好像“左手摸右手”的感觉，这都是正常的。

但是慢慢地，在婚姻中，夫妻之间聊天变成了只说一些具体的事情，比如孩子多久接啊，今天回不回来吃饭啊，这个月收支情况啊，渐渐地就不会讲一些彼此的感受了。

随着在婚姻中，随着“只说事儿，不说感受”的情况越来越多，我们好像不再亲密了，只是在处理一些婚姻中的日常琐碎。

如果还能聊一些事情也还好，但是现在的很多夫妻最后连聊事情都不愿意了。

甚至我们关注在伴侣身上的注意力也越来越少。

这样的婚姻时间久了，就成了各自的独角戏，两个人天天见面，却完全不在一个世界里。悲欢不能相通，喜乐不能相容。

最后就变成“我最怕跟亲爱的你没话说”，因为我们曾经那么好。

电影《世界上最伟大的父亲》有一段台词:

“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些无话可说的人一起终老。”

试问，结婚多年的你,已经多久没有和家里那位好好沟通说话了。

你还会和他推心置腹的沟通交流吗?

还会渴望他的每一条信息吗?

你们每天交流的话超过十句了吗?

我总觉得啊，现在人活得太累，而且大部分人的婚姻不是为自己活,而是在活给别人看。

拿什么拯救你，我的婚姻？

约翰·贝曼博士认为：其实95%的婚姻是可以补救的，夫妻关系不能停留在做事情这个层面上，而是要保持积极的互动和连接，也就是要增加亲密。

1. 停止婚姻的恶性循环

我们很多人在长期的婚姻中，已经形成的固化的夫妻相处模式。

当发现这种相处模式无法让婚姻继续下去，要及时停止。

看看是不是自己还没有做到,为什么做不到,怎么才能做到,是不是方向有问题,需要调整？

在不断的思考和调整中,对自己和对方反思和梳理,直到找到一个相对均衡的点,让自己和对方都相对舒服的状态。

当婚姻中夫妻双方的相处模式有冲突及时停下来时,才能进行下一次的了解和尝试,从而一点点地彼此靠近。

这个过程或许是非常艰难的,所以尝试的过程是一个自我训练的过程,同时也是对之前自己的成长情况以及对对方评估的反馈和检验。

2. 接纳对方的不完美

身为夫妻，同住在一个屋檐下，天长日久，所有的优点和缺点都会一览无余。

我们总希望，试图通过某种方式让对方变成你想要的样子，但这样做的时候，会发现双方都非常痛苦。

既然有缘走到一起,一定记得,要学会原谅他的不完美。

因为每个人都有自己不擅长的东西，这本来就是他的痛点，而你选择一戳再戳，那么结果可想而知。

在挑剔对方时,不妨问问自己,自己就十全十美么?

如果你不是完美的爱人,又如何求全对方?

气不过时,不妨拿自己的一个缺点,抵对方一个缺点;拿他曾善待你的时光,加了岁月的沉淀偿还给他。

作为成年人，我们该做的，不是对婚姻抱有像童话一般的设想。而是要知道，婚姻，只是一段关系。而关系，不可能完美。

这世界上没有完美的关系，婚姻没那么糟糕，也没那么美好。你的伴侣，他不是霸道总裁，也不是盖世英雄，他只是个平凡的人而已。

如果你对婚姻的要求是100分，对恋人的要求是100分，那你迟早会失望和心碎。

我们要学会接受婚姻的小确丧，在不完美之中，找出那么一丝丝的美好，这样才能拥有一些“小确幸”。

婚姻的真相是,世界上没有最适合你的人。

要多想想对方“合适”你的地方，准备好接受婚姻的考验，懂得并且愿意看到对方合适的地方。

工作我们要努力去做，生活也要用心经营，唯独对爱的追求，对婚姻的期待，刚刚好就可以。